Страдание и боль всегда обязательны для широкого сознания и глубокого сердца.
Тошнит...ох и сильно тошнит...слишком много чувств, слишком много эмоций и ни одного момента просветления...Это напоминает жизнь вслепую. Когда все знаешь, но на самом деле не знаешь даже элементарного, например с чем имеешь дело...Это весьма тяжело, иметь полное представление о чем-то, но не иметь понятия что именно это. Тошнит...меня тошнит...почему-то к этой тошноте должна еще прилагаться тряска тела и судороги в мышцах...хм...*думает*. Но я не нервничаю. ВООБЩЕ. Я заметила, что я весьма холодна и спокойна, стоит лишь появиться определенным обстоятельствам, и я становлюсь теплой, яркой, эмоциональной...но моя эмоциональность словно сдерживается...Я знаю что так не всегда было...А так...я слишком холодна и спокойна, но в то же время, я невероятно оживленная и забавная...2 несочетаемых стороны...Что же преобладает на самом деле? Мне очень сложно сделать больно, я ее просто не чувствую...Проще говоря, мне плевать на раздражители, направленные в мою сторону. Но во мне можно ее разбудить... Я изучаю боль, да мне она интересна. Иногда мне даже стыдно что я ее не чувствую. Стыдно перед теми, в чьей жизни этой боли много...а я ее не чувствую...А что самое интересное, мое сердце не заморожено...оно какое-то странное...по настоящему странное...Но все это сменяется с огромной чувствительностью, сочувствием, добротой и прочим...Во мне нет борьбы между двумя сторонами...во мне происходят попытки стыковки...Я думаю, моя холодная сторона всеми силами пытается защитить теплую...Но теплая не хочет прятаться. Если это теплая сторона, это не значит что она слабее, ей просто больнее. Да...все дело в этой самой боли...Боль-это очень многое в жизни человека. Люди зря ее боятся. Без боли нет шагов, нет выводов, нет результатов. Без боли нет жизни, без боли глаза остаются закрытыми, без боли...сердце не способно понимать. На боли слишком много основывается, чтобы хотеть ее никогда не чувствовать. Вместо того, чтобы ее не чувствовать, я бы хотела уметь ее терпеть. Когда просыпаются воспоминания, в которых есть боль, я не могу терпеть, я могу наблюдать. Все происходит в быстром режиме. Это как ввести дозу препарата слишком быстро. Слишком много боли одновременно рождает дополнительную боль и ослабевает выдерку. Не боюсь! Я этого не боюсь! Я не знаю сколько у меня таких воспоминаний, но что-то мне подсказывает, что они все покажут мне свое лицо...и я обязана буду их принять...Единственное на что я надеюсь, лишь бы эти моменты не заставали меня врасплох...Мне кажется, в такие моменты я могу закричать, упасть на пол...я хватаюсь за голову, отчаянно закрываю глаза, могут выступить слезы...немного...может начаться истерика...А я словно за всем наблюдаю...чувствую и не понимаю...это самое ужасное.
