Когда мне больно, я злюсь. Когда мне очень больно, я становлюсь неконтролируемой. Я становлюсь жестокой, бездушной и не знающей пощады. Я готова наброситься на любого кто меня зацепит в такие моменты. Когда мне больно, меня лучше просто не трогать. Почему? Потому что от людей я жду только добавки, жду того, от чего нужно отбиваться или защищаться. Поэтому....первая реакция на боль это злость, чтобы перекрыть все мои ангельские черты характера и иметь возможность напасть в ответ...забыть о том, что такое пощада, что такое понимание, что такое прощение и терпение. Я просто хочу уничтожить, я просто хочу ударить так, чтобы встать было практически невозможно... Я очень жестока... Слава Небу, мне сложно причинить достаточно сильную боль, чтобы она могла на меня надавить изнутри и отрекошетить подобной реакцией. Меня пугает только то, что я не могу себя контролировать...словно ты отодвигаешь меня и становишься на мое место...Но я знаю что это я, потому что...тебе подобные вещи доставляют одно удовольствие. Ты любишь бить, мучать, наказывать, драться...ты все это страстно любишь. Дай тебе волю, так ты бы нашла с кем "поиграть". А я нет...это просто защитная реакция. Не больше, не меньше. И я хотела бы реагировать по другому, но к сожалению...боюсь что это невозможно. Я не смогла восстановить в себе все...некоторые раны оказались смертельными, какая-та часть меня просто не выжила...ее просто не стало. Я очень изменилась и продолжаю меняться. И знаешь что? Мне это нравится. Да я просто в восторге от того, что могу дать фору очень многим и обойти трижды в выносливости, стойкости и решительности! Я знаю что у меня сил хватит на многое, но самое главное...это то, что моя душа практически не изменилась. Она полна любви и света. И того и другого в ней очень много...и нет ничего важнее этого. Я как и прежде нуждаюсь в защите, поддержке, любви и понимании. Нуждаюсь как в воздухе. Но я все еще жива... не сотря на то, что живу в полном и абсолютном вакууме, без какого-либо намека на тепло и свет...и я не умираю. Я шаг за шагом переступаю через свои слабости, боль, недостатки...чтобы идти вперед. Когда-то я говрила что очень многим в себе не довольна и я сказала что как только будет возможность, я все буду исправлять. Наконец-то я дождалась этой возможности и процесс пошел. Наконец-то я становлюсь довольной собой, наконец-то я начинаю все контролировать. Мало кто сможет представить через что мне прошлось пройти, с чем столкнуться, с чем справиться...Многие вещи до сих пор не дают мне покоя, до сих пор разъедают как серная кислота. Этих вещей на столько много, что очень часто мне кажется что вместо крови у меня сплошной яд-боль. Этих вещей не становится меньше, просто у меня вырабатывается стойкий иммунитет к этому яду. Я борюсь не с болью, а со своей реакцией на нее. Потому что боль я не могу победить, она вместо крови, но с собой справиться...уж это мне точно по силам. Итак...мне становится лучше. Наконец-то я выхожу за пределы белокрылости. Наконец-то..