Сегодня уникальный день. Уникален он тем, что сегодня много грусти. Когда я ехала на пары, я так и сказала себе: "сегодня, я имею право на грусть". Почему я это сказала? Сегодня не было пар, что могли бы меня отвлечь от собственных мыслей. Я могла быть полностью предоставлена себе. Физкультура...для спец-группы это ходьба по кругу. Обычно я хожу одна. И религия. На религии я обычно ничего не слушала, потому тчо мне не нравился препод и то, что он говорил. Мне было грустно с самого утра, мне было больно начиная от самых глубин сердца, я была где-то глубоко в себе...я не думала что что-то может измениться. Но изменения пришли сами по себе. новый препод разбудил во мне что-то...это что-то вышло само по себе, я даже не знаю как и почему...И все вдруг изменилось. Моя грусть просто исчезла, я не чувствовала тяжести в груди, которую называю болью...Я чувствовала себя прекрасно, замечательно...Но это были лишь моменты...Когда я нажала кнопку "отбой" на телефоне, то спустя всего несколько минут все что я чувствовала спряталось внутри. И опять пришла грусть. Хорошо что я успела сказать то, что хотела...потому что для меня такие вещи настоящая проблема...Я заметила, что умею прятать грусть. Причем прятать на столько глубоко, что даже мне ее сложно достать потом...А она скапливается, скапливается...наверно. Но более всего этот день уникален тем, что я плачу. Плачу именно потому что мне плохо. По настоящему. На столько плохо, что я не в силах даже описать словами. Мне плохо от того, что столько всего изменилось, что я мало что понимаю, я мало что помню, я мало что имею...Даже эти слезы...на столько редкое для меня явление, что я даже не в силах вспомнить когда в последний раз плакала от боли или грусти...я даже не знаю почему плачу. Мне просто плохо. Душевно плохо. Это как любовь...любить можно просто так. Вот любишь и все...даже не в силах назвать хоть одну причину...Так и я...плачу потому что плохо...и на самом деле, я не в силах назвать хоть одну конкретную причину...Я уверена, все ответы хранятся внутри меня. Но боюсь...доступ к ним для меня закрыт...на всегда...
Сегодня посмотрела овашки по Тсубасе...есть такой персонаж Фай...почему-то он мне показался очень знакомым, словно я знаю о нем все, просто не могу вспомнить...почему-то мне кажется...что если бы я не увидела того, что увидела...этих слез не было бы...я бы была как и раньше закрыта. Закрыта. Именно. Я закрыта от всего мира и от всех. Я не заморожена, я именно закрыта. Почему то, что я увидела заставило меня немного открыться? Что я увидела? Что я почувствовала? Кого я в нем увидела? Нежели себя?..Фай...смог переступить через проведенную самим собой черту. Смогу ли я когда-то?.. Да и к кому мне идти?........... Мне кажется...я поняла...между мной и Фаем точно есть одно общее- он, как и я...на самом деле хотел перейти эту самую черту. Ему просто не к кому было идти. Моя черта на столько четкая, что я не могу к ней даже подойти. Прост подойти, не то что переступить...я хочу переступить. Так хочу...но почему по ту сторону черты я никого не вижу? За что?