Когда-то я хорошо писала...я говорю об этом словно это было в прошлой жизни. Но это так для меня. То, кем и какой я была раньше и какой я являюсь сейчас сильно отличаются. Хотя бы тем, что я многое забыла. Да....для меня это было давно. Для меня...это была не я. Я не люблю смотреть на старые фотографии, потому что на них нигде нет меня. Другие глаза, другая улыбка....другое все. И мне жутко не нравится когда меня оценивают опираясь на воспоминания о том человеке. Кто была та я, кто кто же Я сейчас? Тот ещё вопросик....Но философствовать на эту тему нет никакого смысла, так как ответ очевиден. И тогда, и сейчас...это все одна личность. Просто разные стороны личности. Тогда страницы этого дневника были исписаны одной стороной меня. Потом был кто-то еще, но сведений о тех записях у меня нет...я не помню. Тогда в моем теле была не одна я...и воспоминания были не мои. Поэтому я практически ничего не помню. Помню что у этого дневника было несколько периодов существования. И вот....новый этап. Новые страницы, новая я... Устала я меняться, но не моя вина в том что я постоянно умираю, что меня постоянно безжалостно уничтожают и приходится вновь и вновь вставать на ноги. Но...я чувствую что на данный момент во мне проснулась самая крепкая и устойчивая сторона. То, какой я являюсь сейчас удивляет меня саму, если честно, ведь хоть немного, но я помню какой была раньше. Я сейчас другая и мне плевать кто и что думает по этому поводу Все такая же разбитая и в ранах. Но по крайней мере я научилась бегать по битым стеклам, вместо того, чтобы аккуратно по ним ходить. Потому что хуже чем мне было уже быть не может. Самое страшное что могло со мной случиться уже случилось. От меня отказались однажды. Меня кинули. И я не знаю почему осталась жива. Мне сильно не нравится об этом вспоминать и просто думать. Я знаю одно. Сильнее чем я была ранена тогда и разы после я уже ранена быть просто не могу. Это за гранью возможного. Я смогла перейти допустимый предел выживаемости...предел ущерба что был мне нанесен был так же успешно достигнув. Да. Мне уже просто ничего не страшно. Я просто не боюсь. Ну чего бояться, если ты уже знаешь что такое быть мертвым? Печально? Возможно... Но я об этом не задумываюсь. Просто сейчас для меня не существует пределов. Если я смогла справиться тогда, то теперь мне ничего не страшно. И это радует. Уверенность это не частое явление в современном обществе.