Когда ты все для себя решаешь, то запускаешь новый отсчет. Окончательно принятое решение равносильно первому шагу, сделанному по новой, выбранной тобой же дороге. Я чувствую что переступила ту черту, после которой возврата уже нет, перейдя которую, дорога лишь одна-вперед.
В очень многих есть сила, потенциал, возможности двигаться вперед...но далеко не каждому хватает силы воли и решимости чтобы достигнуть своего максимума. Я не могу назвать себя смелым человеком...я весьма труслива, мне часто бывает страшно даже от мелочей. Чувство страха мне далеко не чуждо, оно бывает даже неконтролируемо... Но я очень решительный человек. Я действительно очень решительный человек. И я знаю, что если я приняла решение, то я так просто не отступлю.
Я бы очень хотела чтобы мне не было страшно, чтобы я не была одна, чтобы ничего не болело и не разрывало изнутри. Я столько всего хочу, но...все перечисленное и ему подобное не в моих силах исправить. Но я могу попытаться прийти к тому, что может это сделать...



Вчера у меня была паника. Это ужасное состояние, когда боишься всего, хотя на это нет причин. Меня в ужас ввел работающий компьютер. Мне было страшно не то что за ним находиться, а даже то, что он работал. Мне было страшно и я его выключила. Сегодня долго не хотела включать, мало ли паника опять могла начаться...но включила и поняла что все прошло. У меня проблемы с нервами. Не слабые проблемы.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Личное, События, Я, самовоспитание, шаги вперед

---

Я смогла отойти от пропасти. Сегодня я это очень четко увидела. Это достижение. Я за себя рада...как же я рада!!! И я так хочу двигаться дальше...как можно быстрее и как можно выше. Я хочу испытать себя по полной. Яхуууу! Пропость уже не у самых ног и это реальное достижение... ура ура!

@настроение: хм...как камень с души слетел...победу принимать приятно, даже малую...

@темы: Жизненное, Личное, Я, самовоспитание, шаги вперед

---

Первый признак начала познания - желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая - недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть; просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь, в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: "Этого не запирайте больше. Я беру его к себе".(с)

@настроение: ...аж тошнит

@темы: Личное, Чувства, Я

---

Все. Я уже не злая) Опять милая, белая и пушистая))) Даже взгляд почти добрый %) Ох я сегодня разозлилась...мда...это было что-то... В который раз убеждаюсь, лучше меня не злить...капец х_Х Хорошо я хоть не знаю кто этот милый пиздабол (простите уж за выражение), иначе по любому бы что-то ему устроила Т_Т в тот момент я была готова кишки выпустить Т_Т капец...где купить снотворное и узыпить во мне зверя, а? %))))) А еще я сегодня почти рычала О____________________о скалила зубы это одно....но рычать х_х О, Боги...я молю только об одном- сделайте так, чтобы никто не нарвался на меня в ярости Т_Т ну пожалуйста....Т_Т Хотя...нехер нести всякий бред, жаль что я хоть немного не оторвалась Т_Т самое интересное, мне глубоко плевать на то, кто именно обо мне несет такую чушь еще и за спиной....еще и незнакомым людям >>__________<< просто я не люблю когда кто-то лезет в мои дела. Я это ненавижу. Это вторжение на мою территорию. И если подобное случается без предупреждения, я теряю себя от ярости и хочу мести. Точка.
Зато я кое-что выяснила наверняка....мои предположения подтвердились. Хм хм...как же это интересно...

@темы: Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

На моем лице оскал. Никогда за собой такого не замечала. Чисто животный инстинкт вцепиться в чью-то глотку. Я никогда не любила волков и по этому с горечью вынуждена признать, что ничем от них не отличаюсь...Внутри меня сидит гребанный волк... Амела...у нас сейчас одинаковые глаза...и мои глаза меня не пугают. Но мне, в отличае от тебя, на много сложнее воспринимать себя такой. Я злая. Я сильно разозлилась. В считанные секунды из меня вырвался зверь. Ничего ведь и не произошло....просто я ненавижу когда кто-то что-то говорит обо мне за моей спиной. Я это НЕНАВИЖУ! И даже не так важно правда сказана или неправда. Меня просто бесят разговоры за глаза. А когда меня сука еще и не знают, но это не мешает предостовлять какую-то левую информацию...пездец. И я искренне не хочу знать кто эта блядь...потому что не хочу дать ярости волю. НЕ ХО-ЧУ.

Я не люблю волков, они меня раздражают...хотя сама...

@настроение: я злая...хоть оскал сошел...

@темы: Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Я не хочу никому и нечего говорить. Не хочу ничего спрашивать. В этом вопросе я хочу разобраться сама. Почему на территорию моей души опять пришли без приглашения... Меня это возмущает, а сопротивляться практически невозможно. Все что я могу это найти как можно больше ответов... Эх...видать начальство опять на ковер вызвало...

@темы: Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Когда мне больно, я злюсь. Когда мне очень больно, я становлюсь неконтролируемой. Я становлюсь жестокой, бездушной и не знающей пощады. Я готова наброситься на любого кто меня зацепит в такие моменты. Когда мне больно, меня лучше просто не трогать. Почему? Потому что от людей я жду только добавки, жду того, от чего нужно отбиваться или защищаться. Поэтому....первая реакция на боль это злость, чтобы перекрыть все мои ангельские черты характера и иметь возможность напасть в ответ...забыть о том, что такое пощада, что такое понимание, что такое прощение и терпение. Я просто хочу уничтожить, я просто хочу ударить так, чтобы встать было практически невозможно... Я очень жестока... Слава Небу, мне сложно причинить достаточно сильную боль, чтобы она могла на меня надавить изнутри и отрекошетить подобной реакцией. Меня пугает только то, что я не могу себя контролировать...словно ты отодвигаешь меня и становишься на мое место...Но я знаю что это я, потому что...тебе подобные вещи доставляют одно удовольствие. Ты любишь бить, мучать, наказывать, драться...ты все это страстно любишь. Дай тебе волю, так ты бы нашла с кем "поиграть". А я нет...это просто защитная реакция. Не больше, не меньше. И я хотела бы реагировать по другому, но к сожалению...боюсь что это невозможно. Я не смогла восстановить в себе все...некоторые раны оказались смертельными, какая-та часть меня просто не выжила...ее просто не стало. Я очень изменилась и продолжаю меняться. И знаешь что? Мне это нравится. Да я просто в восторге от того, что могу дать фору очень многим и обойти трижды в выносливости, стойкости и решительности! Я знаю что у меня сил хватит на многое, но самое главное...это то, что моя душа практически не изменилась. Она полна любви и света. И того и другого в ней очень много...и нет ничего важнее этого. Я как и прежде нуждаюсь в защите, поддержке, любви и понимании. Нуждаюсь как в воздухе. Но я все еще жива... не сотря на то, что живу в полном и абсолютном вакууме, без какого-либо намека на тепло и свет...и я не умираю. Я шаг за шагом переступаю через свои слабости, боль, недостатки...чтобы идти вперед. Когда-то я говрила что очень многим в себе не довольна и я сказала что как только будет возможность, я все буду исправлять. Наконец-то я дождалась этой возможности и процесс пошел. Наконец-то я становлюсь довольной собой, наконец-то я начинаю все контролировать. Мало кто сможет представить через что мне прошлось пройти, с чем столкнуться, с чем справиться...Многие вещи до сих пор не дают мне покоя, до сих пор разъедают как серная кислота. Этих вещей на столько много, что очень часто мне кажется что вместо крови у меня сплошной яд-боль. Этих вещей не становится меньше, просто у меня вырабатывается стойкий иммунитет к этому яду. Я борюсь не с болью, а со своей реакцией на нее. Потому что боль я не могу победить, она вместо крови, но с собой справиться...уж это мне точно по силам. Итак...мне становится лучше. Наконец-то я выхожу за пределы белокрылости. Наконец-то..

@темы: Жизненное, Личное, Чувства, Я

---

Страх. Девочка без кожи.

Мне вот интересно...когда я буду спать? %))) Вчера я спала почти 4 часа, позавчера почти 6, 2 и 3 дня назад часа по 4...может 5. Сегодня опять не сплю...Хм хм... Значит ждем сбоя. Правда...раньше эти сбои вырубали меня часов на 12, а в последний наз на 1,5... ОРГАНИЗМ, СУКА! И все это последствия нервного возбуждения. Я просто обрадовалась что получила наконец-то студенческий А нервная система по ходу не выдержала...Как сказала Маря, я разваливаюсь по частям...х_Х из-за подобным моментов, мне становится страшно...Морально я могу выдержать все что угодно, но вот мое тело увы нет... Я ли эта девочка без кожи?.. Оу..неужели ты решила подсказать О_о хотя это и не подсказка вовсе, но ответ весомый...Ты сказала: "Ты очень близка к этому состоянию. На границе....можно сказать в одном шаге." Хм...опять же какие-то призрачные воспоминания...фразы "такого же с тобой не будет, но можешь подойти близко к этому". Я точно помню эту фразу! Я даже знаю что сказал ее дядя Г...но к чему она...и почему его слова совпали с твоими...Ну почему мне никто не очет ничего объяснять? Возможно впервые мне стало страшно из-за состояния моей нервной системы...может произойти все что угодно. И, знаешь, я не сомневаюсь что со всем справлюсь...просто мне страшно. Ведь это нормально чувствовать страх, верно?...А ты чего-то боишься?..

@темы: Личное, События, Я

---

"Незаживающая рана...девочка без кожи."
Почему-то услышав эти слова у меня все внутри окаменело. Смысл этих слов течет у меня в крови...но я НЕ ПОМНЮ ни-че-го.

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Истина внутри, а не в глазах окружающих.

Кажется я нашла ключ к собственному сознанию... Кажется я поняла причину давящей боли, которая неизменно возникала, когда я ощущала то, что мне нравится. Кажется...мне таки немного легче переносить ту боль, что вызывают обстоятельства и воспоминания, о которых я никогда никому не говорила...по крайней мере на сколько я себя помню. "С каждым разом все легче", как сказал Эдвард... Да...именно так. С каждым разом невыносимо тяжело, до ступора, то потери дара речи и онемения конечностей больно, но с каждым разом все легче... Неужели...я на столько сильно умею приспосабливаться к любой боли?.. То, что я чувствую, больше чем может вынести простой человек. Мой организм и не выдерживает, но мое сознание раз за разом справляется. Я справляюсь...и от этого становится жутко одиноко. Среди своей уникальности я чувствую себя крайне одиноко, мне не куда спрятаться от самой себя, мне не к кому обратиться за помощью, и я не могу позволить себе быть другой. Сейчас я наконец-то раскрываюсь как цветок, которому пришло время цвести. Словно цепи одна за другой спадают страхи, изменяются взгляды, улучшается уровень восприятия и анализа всего, что связано со мной. Этот процесс только начался...и я этому рада.
Мне 16 лет, но я не такая, какой была в 16 летнем возрасте. Так мне сказала она. Еще она сказала что я тогда и я сейчас-это совершенно разные люди, с неизменно одной душой. Она сказала что сейчас я взрослая, а тогда была просто не по годам мудрым ребенком. И тем не менее...легко не было ни тогда, ни сейчас...это тоже сказала она.
Я хочу дотянуться до неба. И я это сделаю, чего бы это мне ни стоило. Для начала нужно встать с земли и отряхнуть с себя всю пыль. Ведь она попадает в легкие, глаза, отвлекает от настоящего, мешает определить цель. Я не хочу жить призраками прошлого. Я устала. Хватит.
А еще я заметила...что у меня нет тенденции к чему-то возвращаться. Я не люблю повторы, я не люблю ходьбу по кругу. Я не люблю душевную зависимость от людей, мне не нравятся пустые глаза или безчувственность. Но больше всего, я не люблю апатию. Я презираю апатию и каждый раз проклинаю себя, когда она на меня находит, когда депрессия берется словно из неоткуда и нет сил ей противостоять. Когда я пытаюсь, но не получается. И тем не менее...вариант ждать пока пройдет меня тоже не устраивает. Я ищу выход. Всегда и при любых обстоятельствах.
Я ищу ответы на вопросы-кто я и какая, на что способна и при каких обстоятельсвах, какие у меня есть границы и пределы, что для меня важно, а что не имеет никакого значения... Я путаюсь в своих чувствах, блуждаю в своих мыслях, и в тоже время подбираю ключи к собственному сознанию. Получается. У меня все получается. Так и будет дальше. Только так и никак иначе.

@темы: Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Я

---

Только что...случайно прочитанная фраза вызвала во мне бурю эмоций. Внутри все в доли секунды онемело и мне показалось что я побледнела до оттенка мела на школьной доске. Ассоциации с прочитанной фразой вызвали ужас...Именно ужас.
Страх исчезнуть.
- потерять себя
- потерять свою жизнь...

одним словом...

забыть себя.
Этот страх зародился во мне давно. Я не помню на сколько давно и при каких обстоятельствах, но моя личность всегда боялась просто исчезнуть... Наткнувшись случайно на ужас, что таился в моей душе, я осознала одну важную вещь - я не исчезала и не появлялась, я это та, что всегда была. Потому что это мой страх, это мой ужас, а значит...это я боялась тогда и продолжаю бояться сейчас. Я переродилась, но не исчезла. От этой мысли мне лучше, но ужас на столько силен, что мне сложно вернуться назад к жизни...Надо немного успокоиться.

@настроение: сложно дышать

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, События, Чувства, Я

---

Устала.

-физически от боли/тошноты/прочих неудобств
-морально от давления прошлого
-психо-эмоционального от переживаний/тервог/печали/последствий всего этого

Я устала... сильно

@настроение: на дне

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

Мне Егорова опять позвонила И завтра еще раз позвонит Все, люблю фсех *_*

@настроение: ^_________________________________________^

@темы: Жизненное, Люди, События, Чувства, Я

---

Гадкое новое лекарсво. Самое главное я пережила период привыкания Х_х А вообще, мне сегодня звонила Егорова из Америки а я блять не могла говорить, так как был сука банкет и я должна была работать Т___________________Т как же СИЛЬНО я расстроена!!!!!!!!!!!!!!!! СИЛЬНО это слабо сказано....Т_Т Я так рада была слышать Егорову...Т___Т блять пездец. Ненавижу фсех Т_Т

@настроение: Т__________________________Т

@темы: Бред, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Так забавно наблюдать за реакцией людей... Я каталась на качеле на полностью пустой площадке. Совершенно одна еще и ночью. И все без исключения проходящие мимо люди обращали внимание на весьма странное зрелище. В их глазах я странная, а в моих глазах странные они. Почему? Меня удивляет подобная реакция. Неужели они не знают о существовании отдаленных людей, которые живут в своем мире и предпочитают никого постороннего туда не пускать?.. Почему зрелище одиноко катающегося на качеле человека вызывает столько вопросов? Мне забавно было наблюдать за подобной реакцией. И как же я была рада что на площадке не было ни одного человека... Потушить бы еще все фонари и было бы просто идеально)))

@настроение: очень тяжелое

@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Я

---

Когда заканчиваются козыри, идет в ход джокер. Меня уже очень многое не сбивает с ног...так вы решили бить по максимуму?.. Решили жать на то, что меня просто уничтожает, чтобы я и с этой болью справилась? Знаете...в возможность подобного не верю даже я. А я в своих силах редко сомневаюсь. Это слишком...это слишком.

@настроение: я бледная

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Чувства, Я

---

Стоит задеть во мне самое живое, самое кровоточащее, самое незаживающее...как я тут же начинаю смеяться. Сильно, практически истерически. Это всего лишь защитная реакция на сколько мне известно...но именно подобные неконтролируюмые реакции жирной чертой подчеркивают мое прошлое...точнее некоторые вещи. Я никогда и ни с кем не говорю на эту тему, я никогда не пишу об этом в дневнике. Это слишком больно, это слишком невыносимо. Единственное что я не в силах скрыть ото всех - это смех. Он всегда вырывается из самого сердца и слыша его, мне самой хочется от него скрыться. С этим я не могу справиться.
Я всеми силами пытаюсь обходить эту тему, не нарываться, не задевать хотя бы отдаленно... Но чтобы дать ране зажить, мне придется забыть. А забывать я больше не хочу... Хотя каждый раз слыша этот смех, я хочу стереть все воспоминания под чистую, чтобы ничего и никого не осталось в моей памяти...Хочется взять и забыть забыть-забыть-забыть... Но не смотря на то, что каждый раз одинаково невыносимо больно, я не могу позволить себе сломаться. Это часть меня. Вырванная и разорванная в клочья часть моего сердца. Вечно кровоточащая рана... Но все равно, эту часть я не отдам. И у меня есть для этого очень весомые для меня причины.

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Где-то внутри меня начинает ныть душа...Она не хочет никуда, она хочет жить в нашем украинском селе... И как мне объяснить ей...что это невозможно? Чтобы что-то получить, нужно чем-то пожертвовать. И очень часто приходится изменять мечту, чтобы сохранить ей жизнь... Не ной, родная. Ты же не знаешь что будет дальше А вдруг...вот вдруг! В любом случае, все будет хорошо, обещаю

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

ДВЕРЬ БЕЗ КЛЮЧА

Я дверь, к которой нет ключа;
Мне жребий тягостный достался,
мной кто-то хлопнул сгоряча
И ключ доверия сломался.

Я дверь, к которой нет ключа,
Напрасно воры по привычке
У ржавых скважин хлопоча,
Украдкой ищут к ним отмычки.

Я дверь, к которой нет ключа;
Не раз разбить меня пытались,
Ногами грязными стуча,
Но так за дверью и остались.

Я дверь, к которой нет ключа;
Зачем ключи к открытой двери?
Войди - за ней горит свеча,
Она зовёт любить и верить.

Ты дверь откроешь лишь любя,
Поверь, открыть меня не сложно,
Не от себя, а на себя,
Открой, войди. Но осторожно.

@темы: Личное, Я

---

Я наконец-то поняла как отношусь к Оксане... Долго думала и пыталась понять что же я чувствую. И я нашла ответ) Я отношусь к ней как к родной сестре %) Потому что это человек, у которого недостатков, на мой взгляд, больше чем преимуществ, но ты не можешь его не любить, потому что он тебе как родной. Я воспринимаю и ценю этого человека таким, каким он является. Я бы хотела чтобы она во многих вещах была другой, чтобы у нее не был такой тяжелый характер и прочее прочее.. Но она всего лишь является такой, какой является. И если бы она была другой, она уже не была бы собой. А может и была бы...не знаю. В любом случае, какой бы она ни была, она все равно будет для меня родной. Поняв что я чувствую, я поняла всех тех, у кого есть братья/сестры и тоже могу сказать фразу, которую часто слышала "мой брат/сестра такая скотина, вот убила бы! но я все равно его люблю, он же мой брат/сестра".

@настроение: хорошее

@темы: Бред, Личное, Люди, Чувства, Я