Думая о своей жизни наперед, планируя ее...я вдруг заметила как сильно я дорожу временем. Каждый год не должен быть прожитым зря, ведь времени у меня не так много. В моем случае жизнь не сможет только начаться в 40, она уже будет подходить к концу. И знаю я об этом на столько точно, что с глаз невольно текут слезы. Я очень люблю жизнь и как всегда...не хочу... Мне не всего лишь 19 лет, мне аж 19 лет. Каждый год бесценен, мне бесконечно жаль впустую потраченного времени в универе, в интернете, в депрессиях. Это не то, что можно назвать жизнью. Я знаю что у меня в этой жизни будет все, что я только захочу, то что мне надо. Я добьюсь этого...я просто знаю это. Но...придет время и я уйду. Тогда, когда буду хотеть этого меньше всего и тогда, когда никто ничего не сможет даже заподозрить. Но заключенные когда-то сделки остаются в силе до момента исполнения оговоренных обязательств. Нет пути назад, да нет и каких-либо сожалений. Вернись я назад, я все сделала бы так же. Не сожалений, но это не значит что я не ценю то, что решила отдать. Я ценю и Там..об этом прекрасно знают. Иначе подобные вещи назывались бы не самопожертвованием, а ребяческой дуростью. Все будет хорошо и через много лет я уйду познав что такое счастье. Небо любит меня. Это факт. Спасибо всем и за все.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, Чувства

---

Оксана.Каждый день я о ней думаю. Не проходит и для чтобы я о ней не подумала. Это похожу на болезнь...

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, Чувства

---

Первый признак начала познания - желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая - недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть; просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь, в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: "Этого не запирайте больше. Я беру его к себе".(с)

@настроение: ...аж тошнит

@темы: Личное, Чувства, Я

---

Все. Я уже не злая) Опять милая, белая и пушистая))) Даже взгляд почти добрый %) Ох я сегодня разозлилась...мда...это было что-то... В который раз убеждаюсь, лучше меня не злить...капец х_Х Хорошо я хоть не знаю кто этот милый пиздабол (простите уж за выражение), иначе по любому бы что-то ему устроила Т_Т в тот момент я была готова кишки выпустить Т_Т капец...где купить снотворное и узыпить во мне зверя, а? %))))) А еще я сегодня почти рычала О____________________о скалила зубы это одно....но рычать х_х О, Боги...я молю только об одном- сделайте так, чтобы никто не нарвался на меня в ярости Т_Т ну пожалуйста....Т_Т Хотя...нехер нести всякий бред, жаль что я хоть немного не оторвалась Т_Т самое интересное, мне глубоко плевать на то, кто именно обо мне несет такую чушь еще и за спиной....еще и незнакомым людям >>__________<< просто я не люблю когда кто-то лезет в мои дела. Я это ненавижу. Это вторжение на мою территорию. И если подобное случается без предупреждения, я теряю себя от ярости и хочу мести. Точка.
Зато я кое-что выяснила наверняка....мои предположения подтвердились. Хм хм...как же это интересно...

@темы: Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

На моем лице оскал. Никогда за собой такого не замечала. Чисто животный инстинкт вцепиться в чью-то глотку. Я никогда не любила волков и по этому с горечью вынуждена признать, что ничем от них не отличаюсь...Внутри меня сидит гребанный волк... Амела...у нас сейчас одинаковые глаза...и мои глаза меня не пугают. Но мне, в отличае от тебя, на много сложнее воспринимать себя такой. Я злая. Я сильно разозлилась. В считанные секунды из меня вырвался зверь. Ничего ведь и не произошло....просто я ненавижу когда кто-то что-то говорит обо мне за моей спиной. Я это НЕНАВИЖУ! И даже не так важно правда сказана или неправда. Меня просто бесят разговоры за глаза. А когда меня сука еще и не знают, но это не мешает предостовлять какую-то левую информацию...пездец. И я искренне не хочу знать кто эта блядь...потому что не хочу дать ярости волю. НЕ ХО-ЧУ.

Я не люблю волков, они меня раздражают...хотя сама...

@настроение: я злая...хоть оскал сошел...

@темы: Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Я не хочу никому и нечего говорить. Не хочу ничего спрашивать. В этом вопросе я хочу разобраться сама. Почему на территорию моей души опять пришли без приглашения... Меня это возмущает, а сопротивляться практически невозможно. Все что я могу это найти как можно больше ответов... Эх...видать начальство опять на ковер вызвало...

@темы: Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Когда мне больно, я злюсь. Когда мне очень больно, я становлюсь неконтролируемой. Я становлюсь жестокой, бездушной и не знающей пощады. Я готова наброситься на любого кто меня зацепит в такие моменты. Когда мне больно, меня лучше просто не трогать. Почему? Потому что от людей я жду только добавки, жду того, от чего нужно отбиваться или защищаться. Поэтому....первая реакция на боль это злость, чтобы перекрыть все мои ангельские черты характера и иметь возможность напасть в ответ...забыть о том, что такое пощада, что такое понимание, что такое прощение и терпение. Я просто хочу уничтожить, я просто хочу ударить так, чтобы встать было практически невозможно... Я очень жестока... Слава Небу, мне сложно причинить достаточно сильную боль, чтобы она могла на меня надавить изнутри и отрекошетить подобной реакцией. Меня пугает только то, что я не могу себя контролировать...словно ты отодвигаешь меня и становишься на мое место...Но я знаю что это я, потому что...тебе подобные вещи доставляют одно удовольствие. Ты любишь бить, мучать, наказывать, драться...ты все это страстно любишь. Дай тебе волю, так ты бы нашла с кем "поиграть". А я нет...это просто защитная реакция. Не больше, не меньше. И я хотела бы реагировать по другому, но к сожалению...боюсь что это невозможно. Я не смогла восстановить в себе все...некоторые раны оказались смертельными, какая-та часть меня просто не выжила...ее просто не стало. Я очень изменилась и продолжаю меняться. И знаешь что? Мне это нравится. Да я просто в восторге от того, что могу дать фору очень многим и обойти трижды в выносливости, стойкости и решительности! Я знаю что у меня сил хватит на многое, но самое главное...это то, что моя душа практически не изменилась. Она полна любви и света. И того и другого в ней очень много...и нет ничего важнее этого. Я как и прежде нуждаюсь в защите, поддержке, любви и понимании. Нуждаюсь как в воздухе. Но я все еще жива... не сотря на то, что живу в полном и абсолютном вакууме, без какого-либо намека на тепло и свет...и я не умираю. Я шаг за шагом переступаю через свои слабости, боль, недостатки...чтобы идти вперед. Когда-то я говрила что очень многим в себе не довольна и я сказала что как только будет возможность, я все буду исправлять. Наконец-то я дождалась этой возможности и процесс пошел. Наконец-то я становлюсь довольной собой, наконец-то я начинаю все контролировать. Мало кто сможет представить через что мне прошлось пройти, с чем столкнуться, с чем справиться...Многие вещи до сих пор не дают мне покоя, до сих пор разъедают как серная кислота. Этих вещей на столько много, что очень часто мне кажется что вместо крови у меня сплошной яд-боль. Этих вещей не становится меньше, просто у меня вырабатывается стойкий иммунитет к этому яду. Я борюсь не с болью, а со своей реакцией на нее. Потому что боль я не могу победить, она вместо крови, но с собой справиться...уж это мне точно по силам. Итак...мне становится лучше. Наконец-то я выхожу за пределы белокрылости. Наконец-то..

@темы: Жизненное, Личное, Чувства, Я

---

"Незаживающая рана...девочка без кожи."
Почему-то услышав эти слова у меня все внутри окаменело. Смысл этих слов течет у меня в крови...но я НЕ ПОМНЮ ни-че-го.

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

@темы: Чувства

---

Только что...случайно прочитанная фраза вызвала во мне бурю эмоций. Внутри все в доли секунды онемело и мне показалось что я побледнела до оттенка мела на школьной доске. Ассоциации с прочитанной фразой вызвали ужас...Именно ужас.
Страх исчезнуть.
- потерять себя
- потерять свою жизнь...

одним словом...

забыть себя.
Этот страх зародился во мне давно. Я не помню на сколько давно и при каких обстоятельствах, но моя личность всегда боялась просто исчезнуть... Наткнувшись случайно на ужас, что таился в моей душе, я осознала одну важную вещь - я не исчезала и не появлялась, я это та, что всегда была. Потому что это мой страх, это мой ужас, а значит...это я боялась тогда и продолжаю бояться сейчас. Я переродилась, но не исчезла. От этой мысли мне лучше, но ужас на столько силен, что мне сложно вернуться назад к жизни...Надо немного успокоиться.

@настроение: сложно дышать

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, События, Чувства, Я

---

Тяжело тянуть остатки прошлого. То что есть, способно превращать сердце в решето. Тя-же-ло. Вот как раз ЭТО я бы пожалуй предпочла забыть...

@настроение: очень сильно болит голова

@темы: Воспоминания, Жизненное, Люди, События, Чувства, запятнанные кровью странички чужой жизни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне Егорова опять позвонила И завтра еще раз позвонит Все, люблю фсех *_*

@настроение: ^_________________________________________^

@темы: Жизненное, Люди, События, Чувства, Я

---

Гадкое новое лекарсво. Самое главное я пережила период привыкания Х_х А вообще, мне сегодня звонила Егорова из Америки а я блять не могла говорить, так как был сука банкет и я должна была работать Т___________________Т как же СИЛЬНО я расстроена!!!!!!!!!!!!!!!! СИЛЬНО это слабо сказано....Т_Т Я так рада была слышать Егорову...Т___Т блять пездец. Ненавижу фсех Т_Т

@настроение: Т__________________________Т

@темы: Бред, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Когда заканчиваются козыри, идет в ход джокер. Меня уже очень многое не сбивает с ног...так вы решили бить по максимуму?.. Решили жать на то, что меня просто уничтожает, чтобы я и с этой болью справилась? Знаете...в возможность подобного не верю даже я. А я в своих силах редко сомневаюсь. Это слишком...это слишком.

@настроение: я бледная

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Чувства, Я

---

Стоит задеть во мне самое живое, самое кровоточащее, самое незаживающее...как я тут же начинаю смеяться. Сильно, практически истерически. Это всего лишь защитная реакция на сколько мне известно...но именно подобные неконтролируюмые реакции жирной чертой подчеркивают мое прошлое...точнее некоторые вещи. Я никогда и ни с кем не говорю на эту тему, я никогда не пишу об этом в дневнике. Это слишком больно, это слишком невыносимо. Единственное что я не в силах скрыть ото всех - это смех. Он всегда вырывается из самого сердца и слыша его, мне самой хочется от него скрыться. С этим я не могу справиться.
Я всеми силами пытаюсь обходить эту тему, не нарываться, не задевать хотя бы отдаленно... Но чтобы дать ране зажить, мне придется забыть. А забывать я больше не хочу... Хотя каждый раз слыша этот смех, я хочу стереть все воспоминания под чистую, чтобы ничего и никого не осталось в моей памяти...Хочется взять и забыть забыть-забыть-забыть... Но не смотря на то, что каждый раз одинаково невыносимо больно, я не могу позволить себе сломаться. Это часть меня. Вырванная и разорванная в клочья часть моего сердца. Вечно кровоточащая рана... Но все равно, эту часть я не отдам. И у меня есть для этого очень весомые для меня причины.

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Где-то внутри меня начинает ныть душа...Она не хочет никуда, она хочет жить в нашем украинском селе... И как мне объяснить ей...что это невозможно? Чтобы что-то получить, нужно чем-то пожертвовать. И очень часто приходится изменять мечту, чтобы сохранить ей жизнь... Не ной, родная. Ты же не знаешь что будет дальше А вдруг...вот вдруг! В любом случае, все будет хорошо, обещаю

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Я наконец-то поняла как отношусь к Оксане... Долго думала и пыталась понять что же я чувствую. И я нашла ответ) Я отношусь к ней как к родной сестре %) Потому что это человек, у которого недостатков, на мой взгляд, больше чем преимуществ, но ты не можешь его не любить, потому что он тебе как родной. Я воспринимаю и ценю этого человека таким, каким он является. Я бы хотела чтобы она во многих вещах была другой, чтобы у нее не был такой тяжелый характер и прочее прочее.. Но она всего лишь является такой, какой является. И если бы она была другой, она уже не была бы собой. А может и была бы...не знаю. В любом случае, какой бы она ни была, она все равно будет для меня родной. Поняв что я чувствую, я поняла всех тех, у кого есть братья/сестры и тоже могу сказать фразу, которую часто слышала "мой брат/сестра такая скотина, вот убила бы! но я все равно его люблю, он же мой брат/сестра".

@настроение: хорошее

@темы: Бред, Личное, Люди, Чувства, Я

---

Тяжелые решения, сложный выбор, смелые шаги.

Так сложно понять чего же ты хочешь на самом деле от себя, от других, от всей жизни в целом...Но сильно может помочь осознавание того, чего ты НЕ хочешь. Отталкиваться проще, чем идти вслепую неизвестно к чему. Но тогда жизнь превращается в сплошную борьбу, в поле из стен и прочих препятствий... Вот и получается что и так не хочу и туда не надо... Мне повезло в том...что я обозначила для себя цели. Они у меня есть.
Я знаю что раньше у меня никогда не было целей, потому что я не верила ни в себя, ни в случай. Не было никаких вариантов хоть какого-то продвижения, хоть каких-то изменений...не было надежды. Я предпочитала терпеть и смиряться, старалась заставить себя чувствовать удовлетворенность жизнью, живя в Аду... С одной стороны это качества сильного человека, который способен оставаться на плаву при любых обстоятельствах, используя для этого любые средства...НО...когда просто выдерживаешь череду ударов, давление, и прочее...то остаешься на месте. Да, ты стоишь на ногах, да тебя не могут сбить, но все что ты от этого получаешь-это укрепление выносливости... и ты остаешься стоять там же, где и стоял. Ни шагу вперед. Что я могу сказать по поводу того, какой я была?.. Как к этому отношусь?.. Я принимаю это все как факт, мне добавить нечего. Я чего-то не понимаю или мне что-то не нравится? Нет, просто сейчас я вела бы себя иначе. Но сейчас-это сейчас, тогда-то тогда. Это сейчас я бы либо накинулась на того, кто посмел меня бить, либо просто отошла из-под расстрела. Это сейчас мне было бы пофиг на то, что если бы я отвернулась и ушла, то никто не помог бы...мне действительно было бы все равно. Я сказала бы "ну и иди нахуй". Но тогда у меня было заложено "не смей" и тогда я была лишь исполнителем. Мой дорогой человек, ты имел дело со мной как с белокрылой, но не больше... И смог ты меня так потрепать потому что было отключено и не раскрыто все то, что составляет меня...оставалась только белокрылость. Для чего? Для того чтобы я не развернулась и не ушла, для того, чтобы я не стала бить в ответ. Рождается вопрос...кто же в этой игре пешка? Не ты ли?.. Об этом я подумаю позже.
Итак...что я же я из себя представляю? Весьма эгоистичное заносчивое создание с очень добрым сердцем, но доступ к этому сердцу очень сложно получить. Я страшно упрямая и целеустремленная. Мне ничего не стоит отвернуться от человека если он на попытки помощи реагирует агрессией или апатией. Я не воспринимаю всерьез чужие проблемы, многие мне кажутся просто смешными, хотя это не значит что их серьезность равна 0. У меня плохой характер, потому что я практически безкомпромисна, но я могу ладить с людьми благодаря неплохим дипломатическим способностям. Я рада пойти на встречу, мне это не доставляет проблем, люблю помогать людям, но я делаю это только когда сама хочу. Вариант "надо" не проходит. Вариант "стыдно отказать" тоже. У меня очень мало людей, которые действительно дороже жизни...но я им об этом не говорю, я достаточно сдержанный человек в своих чувствах. Почему? Потому что, и это не обсуждается. Мне многое в себе хочется изменить и я это сделаю...когда у меня будет возможность. Сейчас я уже не карточный домик, но и камней для фундамента маловато... Одним словом-я собираюсь строить жизнь. Чего и вам желаю

@настроение: спокойное

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Автор тоже любит синие цветы...автор тоже один.

@темы: Жизненное, Личное, Люди, Чувства, Я