Забыла написать о паранормальном У меня оказывается есть оружие! А я и не знал А может просто забыл Но я был так зол, хотя и до сил пор зол. Я не успокоюсь пока та тварь не будет блевать кровью. Это минимум что я хочу. О, да. Надо больше, больше, больше....по максимуму боли и мучений. И это будет. Года будут идти, ситуация будет становиться все хуже и хуже и хуже...Ненавижу. Я прокляла вас, Татьяна. И мне показалось этого мало. Поэтому я достал свой кинжал и сделал еще хуже. И не остановлюсь, прошу заметить. Ни-за-что. Я и буду делать хуже.
Таким разъяренным я себя не помню и прикол в том, что я не знаю как себя успокоить Наверно никак. Не зря же на мне столько рамок и ограничений. Я их впервые сняла все! *__________* Здравствуй, мой монстр. Я всегда знал о твоем существовании, теперь мы наконец-то познакомились.
Знаете...а это прикольно кого-то ненавидеть Мне даже нравится Главное начальство забило болт и разрешило всееее И пусть эта тварь не верит что мне ничего не стоит ее в бараний рог скрутить...подобная позиция лишает ее возможности хоть как-то защищаться-то точнее пытаться Долбоеб. Но похуй. Мне похуй на все что ее касается. Кроме одного-ей должно быть хуево. Во всех отношениях. А для этого мне слова не нужны. Мне не нужно ни-че-го.
Итак...кинжал! *________* Оказывается у меня есть оружие *__* Это кинжал Симпотичный однако...с камнями бло Бугога Ладно...поненавижу это ничтожество позже. Сейчас мне очень хорошо Я сыт, в тепле и с интернетом Только домой еще ехать минут 10 =____= И там инета нет +____+ Но пох. Все гуд. Я отрыл кинжал, удачно его пользую, ненавижу Таню, а в остальном все более чем хорошо Одесса очень красивая *____* Что не может не радовать *_______* В Мариуполь 12 часов на автобусеееееееее...ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО ПРОБЛЕМА!!!!! Но ладно....я оптимист. Оптимист...! =____= Надо бы еще Вику в Харьков вытащить....надеюсь она сможет приехать со мной в Харьков на эти выходные....хммм....

@настроение: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Люди

---

Похуй! Прорвемся еще и как Я имею ввиду все во всех отношениях Аминь

@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, События

---

Думая о своей жизни наперед, планируя ее...я вдруг заметила как сильно я дорожу временем. Каждый год не должен быть прожитым зря, ведь времени у меня не так много. В моем случае жизнь не сможет только начаться в 40, она уже будет подходить к концу. И знаю я об этом на столько точно, что с глаз невольно текут слезы. Я очень люблю жизнь и как всегда...не хочу... Мне не всего лишь 19 лет, мне аж 19 лет. Каждый год бесценен, мне бесконечно жаль впустую потраченного времени в универе, в интернете, в депрессиях. Это не то, что можно назвать жизнью. Я знаю что у меня в этой жизни будет все, что я только захочу, то что мне надо. Я добьюсь этого...я просто знаю это. Но...придет время и я уйду. Тогда, когда буду хотеть этого меньше всего и тогда, когда никто ничего не сможет даже заподозрить. Но заключенные когда-то сделки остаются в силе до момента исполнения оговоренных обязательств. Нет пути назад, да нет и каких-либо сожалений. Вернись я назад, я все сделала бы так же. Не сожалений, но это не значит что я не ценю то, что решила отдать. Я ценю и Там..об этом прекрасно знают. Иначе подобные вещи назывались бы не самопожертвованием, а ребяческой дуростью. Все будет хорошо и через много лет я уйду познав что такое счастье. Небо любит меня. Это факт. Спасибо всем и за все.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, Чувства

---

Когда?! КОГДА???????? Мне уже не будет больно из-за таких вещей????????????????? НАДОЕЛО! БЕСИТ!!!!!!!!!!! Да пошла все нахер. Заебало! В такие моменты хочется вырвать сердце нахер и кинуть им о стену, потому что оно НЕ СЛУШАЕТ сознание!!!!!!!!!!! >>>>_________<<<<

@настроение: злая и раздраженная!!!!!!!!!!!! ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное

---

@темы: Жизненное, Личное

---

Когда ты все для себя решаешь, то запускаешь новый отсчет. Окончательно принятое решение равносильно первому шагу, сделанному по новой, выбранной тобой же дороге. Я чувствую что переступила ту черту, после которой возврата уже нет, перейдя которую, дорога лишь одна-вперед.
В очень многих есть сила, потенциал, возможности двигаться вперед...но далеко не каждому хватает силы воли и решимости чтобы достигнуть своего максимума. Я не могу назвать себя смелым человеком...я весьма труслива, мне часто бывает страшно даже от мелочей. Чувство страха мне далеко не чуждо, оно бывает даже неконтролируемо... Но я очень решительный человек. Я действительно очень решительный человек. И я знаю, что если я приняла решение, то я так просто не отступлю.
Я бы очень хотела чтобы мне не было страшно, чтобы я не была одна, чтобы ничего не болело и не разрывало изнутри. Я столько всего хочу, но...все перечисленное и ему подобное не в моих силах исправить. Но я могу попытаться прийти к тому, что может это сделать...



Вчера у меня была паника. Это ужасное состояние, когда боишься всего, хотя на это нет причин. Меня в ужас ввел работающий компьютер. Мне было страшно не то что за ним находиться, а даже то, что он работал. Мне было страшно и я его выключила. Сегодня долго не хотела включать, мало ли паника опять могла начаться...но включила и поняла что все прошло. У меня проблемы с нервами. Не слабые проблемы.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Личное, События, Я, самовоспитание, шаги вперед

---

Вот так и у меня. Я глупый Медвеженок.

Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый! Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся.
Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

@темы: Жизненное

---

Оксана.Каждый день я о ней думаю. Не проходит и для чтобы я о ней не подумала. Это похожу на болезнь...

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, Чувства

---

Я смогла отойти от пропасти. Сегодня я это очень четко увидела. Это достижение. Я за себя рада...как же я рада!!! И я так хочу двигаться дальше...как можно быстрее и как можно выше. Я хочу испытать себя по полной. Яхуууу! Пропость уже не у самых ног и это реальное достижение... ура ура!

@настроение: хм...как камень с души слетел...победу принимать приятно, даже малую...

@темы: Жизненное, Личное, Я, самовоспитание, шаги вперед

---

Свобода

Кто кукла, а кто кукловод...не вам решить, не вам судить. Вы всего лишь часть единого целого, как и я. Мне забавно наблюдать за темными, они такие самоуверенные и глупые....что просто невозможно не удивляться этому. Каждый из них хочет только одного- так называемой свободы. Хм...но что есть цветок без солнца? Лишь мертвое растение. А что есть солнце без цветка?..
Все мы лишь часть одного целого, одной истории, одних событий... Кто-то занимает большую роль, кто-то меньшую, но все мы все всего лишь цветы в одном большом поле. Можно конечно умудриться вырвать себя с корнем, сбежать с поля, по дальше от солнца...то все равно бежать будет некуда. Все равно корням нужна будет земля, а лепесткам и листьям солнце. Поэтому, подобной свободы быть не может. Это называется самоубийством, а не свободой.
Новый человек с ходу назвал меня куклой, опираясь на слова какой-то пешки, что многое о себе возомнила. Какой была моя реакция- никакой. Я злилась по другому поводу. Но все же...мне стало интересно. Меня часто называют куклой, лишь узнав о том, что я светлая. Это очень интересно. Но...как раз я и являюсь тем существом, которому дарована свобода, о которой так много говорят. Да, я всей душой предана своей стороне и никогда не отступлю от своей позиции. Я до конца буду оставаться среди тех, чьей частью я являюсь. Но мое солнце это не кукловод. Оно просто солнце. А я не кукла. Я просто цветок. Вот и все. Я являюсь такой, какой могу быть и не являюсь такой, какой не могу быть. Никто ко мне не приходит и не выкашивает сорняки, я занимаюсь этим сама. Я не даю тени покрыть меня. Я являюсь хозяйкой своей души, и от меня зависит чем она будет наполнена.
В чем же заключается моя свобода в таком случае?.. А в том, что меня слушают, а не только говорят.
Темные, светлые, другие...свободу нельзя завоевать. Не в нашем случае. Ее можно только заслужить. А чтобы сделать это, мало просто сидеть и высокомерно рассказывать о своей ненависти к стороне и желании быть от нее отдельно. Будь ты хоть королем среди шахматных фигур, без доски ты будешь ничем и никем. Просто исчезнешь. Знали бы вы как ваше начальство заняло свои места, вы бы не несли подобную ребяческую чушь...
Мне очень интересно наблюдать за многими темными. Забавно. Это действительно забавно. Я очень люблю наблюдать. Чаще всего я делаю это молча...Они как дикие животные загнанные в клетку. Много лишних слов, много лишних действий. И поэтому очень часто они так и не замечают что клетка открыта и всегда была.
В кукловодов и кукл играют друг с другом шахматы. Тут и пешка может взять над королев верх, но шахматная доска будет лишь шахматной доской, солнце будет всего лишь солнцем. Это то, без чего шахматы лишь куски материала, это то, без чего поле цветов лишь сухая земля. Свою принадлежность нужно осозновать каждой клеточкой души. Мое начальство, темное начальство...они одинаковы в том, что до самых корней, в первую очередь, преданы своей стороне. И нет ничего важнее этого и никогда не будет. Ни у них, ни у нас.
Я с любопытством наблюдаю за темными, они забавны...но вот в глазах их собственного начальства они падают все ниже, ниже, ниже... Мне как светлой хочется порой помочь, открыть им глаза...но я ведь светлая, а они ведь темные... И дело не в том что мне будут делать выговор, если я вмешаюсь, а в моем любопытстве. Мне нравится смотреть на то, как они топчатся,топчатся на одном месте в темноте, вместо того, чтобы идти на ощупь. Эти громкие, но такие бессмысленные высказывания, эти пустые цели и желания...Любопытно. Сейчас я столкнулась еще с одной темной. Она вызывает во мне любопытство в основном по личным причинам, но так же и по вышесказанным. Уверена что она как и многие глупцы мечтает о так называемой несуществующей свободе и цель ее одна-выйти за пределы шахматной доски.
Теперь я понимаю, почему лишь немногие познают вкус свободы. Не всем дано понять что это такое. Пожалуй, это печально.

@настроение: нормальное

@темы: Жизненное, Люди, Мысли вслух, забавное

---

Все. Я уже не злая) Опять милая, белая и пушистая))) Даже взгляд почти добрый %) Ох я сегодня разозлилась...мда...это было что-то... В который раз убеждаюсь, лучше меня не злить...капец х_Х Хорошо я хоть не знаю кто этот милый пиздабол (простите уж за выражение), иначе по любому бы что-то ему устроила Т_Т в тот момент я была готова кишки выпустить Т_Т капец...где купить снотворное и узыпить во мне зверя, а? %))))) А еще я сегодня почти рычала О____________________о скалила зубы это одно....но рычать х_х О, Боги...я молю только об одном- сделайте так, чтобы никто не нарвался на меня в ярости Т_Т ну пожалуйста....Т_Т Хотя...нехер нести всякий бред, жаль что я хоть немного не оторвалась Т_Т самое интересное, мне глубоко плевать на то, кто именно обо мне несет такую чушь еще и за спиной....еще и незнакомым людям >>__________<< просто я не люблю когда кто-то лезет в мои дела. Я это ненавижу. Это вторжение на мою территорию. И если подобное случается без предупреждения, я теряю себя от ярости и хочу мести. Точка.
Зато я кое-что выяснила наверняка....мои предположения подтвердились. Хм хм...как же это интересно...

@темы: Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

На моем лице оскал. Никогда за собой такого не замечала. Чисто животный инстинкт вцепиться в чью-то глотку. Я никогда не любила волков и по этому с горечью вынуждена признать, что ничем от них не отличаюсь...Внутри меня сидит гребанный волк... Амела...у нас сейчас одинаковые глаза...и мои глаза меня не пугают. Но мне, в отличае от тебя, на много сложнее воспринимать себя такой. Я злая. Я сильно разозлилась. В считанные секунды из меня вырвался зверь. Ничего ведь и не произошло....просто я ненавижу когда кто-то что-то говорит обо мне за моей спиной. Я это НЕНАВИЖУ! И даже не так важно правда сказана или неправда. Меня просто бесят разговоры за глаза. А когда меня сука еще и не знают, но это не мешает предостовлять какую-то левую информацию...пездец. И я искренне не хочу знать кто эта блядь...потому что не хочу дать ярости волю. НЕ ХО-ЧУ.

Я не люблю волков, они меня раздражают...хотя сама...

@настроение: я злая...хоть оскал сошел...

@темы: Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Когда мне больно, я злюсь. Когда мне очень больно, я становлюсь неконтролируемой. Я становлюсь жестокой, бездушной и не знающей пощады. Я готова наброситься на любого кто меня зацепит в такие моменты. Когда мне больно, меня лучше просто не трогать. Почему? Потому что от людей я жду только добавки, жду того, от чего нужно отбиваться или защищаться. Поэтому....первая реакция на боль это злость, чтобы перекрыть все мои ангельские черты характера и иметь возможность напасть в ответ...забыть о том, что такое пощада, что такое понимание, что такое прощение и терпение. Я просто хочу уничтожить, я просто хочу ударить так, чтобы встать было практически невозможно... Я очень жестока... Слава Небу, мне сложно причинить достаточно сильную боль, чтобы она могла на меня надавить изнутри и отрекошетить подобной реакцией. Меня пугает только то, что я не могу себя контролировать...словно ты отодвигаешь меня и становишься на мое место...Но я знаю что это я, потому что...тебе подобные вещи доставляют одно удовольствие. Ты любишь бить, мучать, наказывать, драться...ты все это страстно любишь. Дай тебе волю, так ты бы нашла с кем "поиграть". А я нет...это просто защитная реакция. Не больше, не меньше. И я хотела бы реагировать по другому, но к сожалению...боюсь что это невозможно. Я не смогла восстановить в себе все...некоторые раны оказались смертельными, какая-та часть меня просто не выжила...ее просто не стало. Я очень изменилась и продолжаю меняться. И знаешь что? Мне это нравится. Да я просто в восторге от того, что могу дать фору очень многим и обойти трижды в выносливости, стойкости и решительности! Я знаю что у меня сил хватит на многое, но самое главное...это то, что моя душа практически не изменилась. Она полна любви и света. И того и другого в ней очень много...и нет ничего важнее этого. Я как и прежде нуждаюсь в защите, поддержке, любви и понимании. Нуждаюсь как в воздухе. Но я все еще жива... не сотря на то, что живу в полном и абсолютном вакууме, без какого-либо намека на тепло и свет...и я не умираю. Я шаг за шагом переступаю через свои слабости, боль, недостатки...чтобы идти вперед. Когда-то я говрила что очень многим в себе не довольна и я сказала что как только будет возможность, я все буду исправлять. Наконец-то я дождалась этой возможности и процесс пошел. Наконец-то я становлюсь довольной собой, наконец-то я начинаю все контролировать. Мало кто сможет представить через что мне прошлось пройти, с чем столкнуться, с чем справиться...Многие вещи до сих пор не дают мне покоя, до сих пор разъедают как серная кислота. Этих вещей на столько много, что очень часто мне кажется что вместо крови у меня сплошной яд-боль. Этих вещей не становится меньше, просто у меня вырабатывается стойкий иммунитет к этому яду. Я борюсь не с болью, а со своей реакцией на нее. Потому что боль я не могу победить, она вместо крови, но с собой справиться...уж это мне точно по силам. Итак...мне становится лучше. Наконец-то я выхожу за пределы белокрылости. Наконец-то..

@темы: Жизненное, Личное, Чувства, Я

---

Я хочу добиться многого, многого, ОЧЕНЬ МНОГОГО! Я знаю что до неба возможно дотянуться. Стоит лишь построить лестницу, ведущую до самой вершины... Я хочу этого! Я еще смогу показать как надо жить и как бороться за эту самую жизнь. Моя жизнь относительно коротка, я знаю свои приблизительные сроки. Поэтому...я хочу успеть сделать многое и нужное для меня. Курите сигареты в сторонке и смотрите на меня свысока, а я в это время буду закладывать фундамент под первые ступеньки.

@темы: Жизненное, Личное

---

Ами и Мария.

Спасибо вам за это...

@темы: Грустное, Жизненное, Личное

---

"Незаживающая рана...девочка без кожи."
Почему-то услышав эти слова у меня все внутри окаменело. Смысл этих слов течет у меня в крови...но я НЕ ПОМНЮ ни-че-го.

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Истина внутри, а не в глазах окружающих.

Кажется я нашла ключ к собственному сознанию... Кажется я поняла причину давящей боли, которая неизменно возникала, когда я ощущала то, что мне нравится. Кажется...мне таки немного легче переносить ту боль, что вызывают обстоятельства и воспоминания, о которых я никогда никому не говорила...по крайней мере на сколько я себя помню. "С каждым разом все легче", как сказал Эдвард... Да...именно так. С каждым разом невыносимо тяжело, до ступора, то потери дара речи и онемения конечностей больно, но с каждым разом все легче... Неужели...я на столько сильно умею приспосабливаться к любой боли?.. То, что я чувствую, больше чем может вынести простой человек. Мой организм и не выдерживает, но мое сознание раз за разом справляется. Я справляюсь...и от этого становится жутко одиноко. Среди своей уникальности я чувствую себя крайне одиноко, мне не куда спрятаться от самой себя, мне не к кому обратиться за помощью, и я не могу позволить себе быть другой. Сейчас я наконец-то раскрываюсь как цветок, которому пришло время цвести. Словно цепи одна за другой спадают страхи, изменяются взгляды, улучшается уровень восприятия и анализа всего, что связано со мной. Этот процесс только начался...и я этому рада.
Мне 16 лет, но я не такая, какой была в 16 летнем возрасте. Так мне сказала она. Еще она сказала что я тогда и я сейчас-это совершенно разные люди, с неизменно одной душой. Она сказала что сейчас я взрослая, а тогда была просто не по годам мудрым ребенком. И тем не менее...легко не было ни тогда, ни сейчас...это тоже сказала она.
Я хочу дотянуться до неба. И я это сделаю, чего бы это мне ни стоило. Для начала нужно встать с земли и отряхнуть с себя всю пыль. Ведь она попадает в легкие, глаза, отвлекает от настоящего, мешает определить цель. Я не хочу жить призраками прошлого. Я устала. Хватит.
А еще я заметила...что у меня нет тенденции к чему-то возвращаться. Я не люблю повторы, я не люблю ходьбу по кругу. Я не люблю душевную зависимость от людей, мне не нравятся пустые глаза или безчувственность. Но больше всего, я не люблю апатию. Я презираю апатию и каждый раз проклинаю себя, когда она на меня находит, когда депрессия берется словно из неоткуда и нет сил ей противостоять. Когда я пытаюсь, но не получается. И тем не менее...вариант ждать пока пройдет меня тоже не устраивает. Я ищу выход. Всегда и при любых обстоятельствах.
Я ищу ответы на вопросы-кто я и какая, на что способна и при каких обстоятельсвах, какие у меня есть границы и пределы, что для меня важно, а что не имеет никакого значения... Я путаюсь в своих чувствах, блуждаю в своих мыслях, и в тоже время подбираю ключи к собственному сознанию. Получается. У меня все получается. Так и будет дальше. Только так и никак иначе.

@темы: Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Я

---

Только что...случайно прочитанная фраза вызвала во мне бурю эмоций. Внутри все в доли секунды онемело и мне показалось что я побледнела до оттенка мела на школьной доске. Ассоциации с прочитанной фразой вызвали ужас...Именно ужас.
Страх исчезнуть.
- потерять себя
- потерять свою жизнь...

одним словом...

забыть себя.
Этот страх зародился во мне давно. Я не помню на сколько давно и при каких обстоятельствах, но моя личность всегда боялась просто исчезнуть... Наткнувшись случайно на ужас, что таился в моей душе, я осознала одну важную вещь - я не исчезала и не появлялась, я это та, что всегда была. Потому что это мой страх, это мой ужас, а значит...это я боялась тогда и продолжаю бояться сейчас. Я переродилась, но не исчезла. От этой мысли мне лучше, но ужас на столько силен, что мне сложно вернуться назад к жизни...Надо немного успокоиться.

@настроение: сложно дышать

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, События, Чувства, Я

---

Тяжело тянуть остатки прошлого. То что есть, способно превращать сердце в решето. Тя-же-ло. Вот как раз ЭТО я бы пожалуй предпочла забыть...

@настроение: очень сильно болит голова

@темы: Воспоминания, Жизненное, Люди, События, Чувства, запятнанные кровью странички чужой жизни

---

Устала.

-физически от боли/тошноты/прочих неудобств
-морально от давления прошлого
-психо-эмоционального от переживаний/тервог/печали/последствий всего этого

Я устала... сильно

@настроение: на дне

@темы: Грустное, Жизненное, Я