Забыла написать о паранормальном У меня оказывается есть оружие! А я и не знал А может просто забыл Но я был так зол, хотя и до сил пор зол. Я не успокоюсь пока та тварь не будет блевать кровью. Это минимум что я хочу. О, да. Надо больше, больше, больше....по максимуму боли и мучений. И это будет. Года будут идти, ситуация будет становиться все хуже и хуже и хуже...Ненавижу. Я прокляла вас, Татьяна. И мне показалось этого мало. Поэтому я достал свой кинжал и сделал еще хуже. И не остановлюсь, прошу заметить. Ни-за-что. Я и буду делать хуже.
Таким разъяренным я себя не помню и прикол в том, что я не знаю как себя успокоить Наверно никак. Не зря же на мне столько рамок и ограничений. Я их впервые сняла все! *__________* Здравствуй, мой монстр. Я всегда знал о твоем существовании, теперь мы наконец-то познакомились.
Знаете...а это прикольно кого-то ненавидеть Мне даже нравится Главное начальство забило болт и разрешило всееее И пусть эта тварь не верит что мне ничего не стоит ее в бараний рог скрутить...подобная позиция лишает ее возможности хоть как-то защищаться-то точнее пытаться Долбоеб. Но похуй. Мне похуй на все что ее касается. Кроме одного-ей должно быть хуево. Во всех отношениях. А для этого мне слова не нужны. Мне не нужно ни-че-го.
Итак...кинжал! *________* Оказывается у меня есть оружие *__* Это кинжал Симпотичный однако...с камнями бло Бугога Ладно...поненавижу это ничтожество позже. Сейчас мне очень хорошо Я сыт, в тепле и с интернетом Только домой еще ехать минут 10 =____= И там инета нет +____+ Но пох. Все гуд. Я отрыл кинжал, удачно его пользую, ненавижу Таню, а в остальном все более чем хорошо Одесса очень красивая *____* Что не может не радовать *_______* В Мариуполь 12 часов на автобусеееееееее...ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО ПРОБЛЕМА!!!!! Но ладно....я оптимист. Оптимист...! =____= Надо бы еще Вику в Харьков вытащить....надеюсь она сможет приехать со мной в Харьков на эти выходные....хммм....

@настроение: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Люди

---

Похуй! Прорвемся еще и как Я имею ввиду все во всех отношениях Аминь

@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, События

---

Когда?! КОГДА???????? Мне уже не будет больно из-за таких вещей????????????????? НАДОЕЛО! БЕСИТ!!!!!!!!!!! Да пошла все нахер. Заебало! В такие моменты хочется вырвать сердце нахер и кинуть им о стену, потому что оно НЕ СЛУШАЕТ сознание!!!!!!!!!!! >>>>_________<<<<

@настроение: злая и раздраженная!!!!!!!!!!!! ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное

---

Оксана.Каждый день я о ней думаю. Не проходит и для чтобы я о ней не подумала. Это похожу на болезнь...

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Люди, Чувства

---

Ами и Мария.

Спасибо вам за это...

@темы: Грустное, Жизненное, Личное

---

"Незаживающая рана...девочка без кожи."
Почему-то услышав эти слова у меня все внутри окаменело. Смысл этих слов течет у меня в крови...но я НЕ ПОМНЮ ни-че-го.

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Только что...случайно прочитанная фраза вызвала во мне бурю эмоций. Внутри все в доли секунды онемело и мне показалось что я побледнела до оттенка мела на школьной доске. Ассоциации с прочитанной фразой вызвали ужас...Именно ужас.
Страх исчезнуть.
- потерять себя
- потерять свою жизнь...

одним словом...

забыть себя.
Этот страх зародился во мне давно. Я не помню на сколько давно и при каких обстоятельствах, но моя личность всегда боялась просто исчезнуть... Наткнувшись случайно на ужас, что таился в моей душе, я осознала одну важную вещь - я не исчезала и не появлялась, я это та, что всегда была. Потому что это мой страх, это мой ужас, а значит...это я боялась тогда и продолжаю бояться сейчас. Я переродилась, но не исчезла. От этой мысли мне лучше, но ужас на столько силен, что мне сложно вернуться назад к жизни...Надо немного успокоиться.

@настроение: сложно дышать

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, События, Чувства, Я

---

Устала.

-физически от боли/тошноты/прочих неудобств
-морально от давления прошлого
-психо-эмоционального от переживаний/тервог/печали/последствий всего этого

Я устала... сильно

@настроение: на дне

@темы: Грустное, Жизненное, Я

---

Так забавно наблюдать за реакцией людей... Я каталась на качеле на полностью пустой площадке. Совершенно одна еще и ночью. И все без исключения проходящие мимо люди обращали внимание на весьма странное зрелище. В их глазах я странная, а в моих глазах странные они. Почему? Меня удивляет подобная реакция. Неужели они не знают о существовании отдаленных людей, которые живут в своем мире и предпочитают никого постороннего туда не пускать?.. Почему зрелище одиноко катающегося на качеле человека вызывает столько вопросов? Мне забавно было наблюдать за подобной реакцией. И как же я была рада что на площадке не было ни одного человека... Потушить бы еще все фонари и было бы просто идеально)))

@настроение: очень тяжелое

@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Я

---

Когда заканчиваются козыри, идет в ход джокер. Меня уже очень многое не сбивает с ног...так вы решили бить по максимуму?.. Решили жать на то, что меня просто уничтожает, чтобы я и с этой болью справилась? Знаете...в возможность подобного не верю даже я. А я в своих силах редко сомневаюсь. Это слишком...это слишком.

@настроение: я бледная

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, Чувства, Я

---

Стоит задеть во мне самое живое, самое кровоточащее, самое незаживающее...как я тут же начинаю смеяться. Сильно, практически истерически. Это всего лишь защитная реакция на сколько мне известно...но именно подобные неконтролируюмые реакции жирной чертой подчеркивают мое прошлое...точнее некоторые вещи. Я никогда и ни с кем не говорю на эту тему, я никогда не пишу об этом в дневнике. Это слишком больно, это слишком невыносимо. Единственное что я не в силах скрыть ото всех - это смех. Он всегда вырывается из самого сердца и слыша его, мне самой хочется от него скрыться. С этим я не могу справиться.
Я всеми силами пытаюсь обходить эту тему, не нарываться, не задевать хотя бы отдаленно... Но чтобы дать ране зажить, мне придется забыть. А забывать я больше не хочу... Хотя каждый раз слыша этот смех, я хочу стереть все воспоминания под чистую, чтобы ничего и никого не осталось в моей памяти...Хочется взять и забыть забыть-забыть-забыть... Но не смотря на то, что каждый раз одинаково невыносимо больно, я не могу позволить себе сломаться. Это часть меня. Вырванная и разорванная в клочья часть моего сердца. Вечно кровоточащая рана... Но все равно, эту часть я не отдам. И у меня есть для этого очень весомые для меня причины.

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Где-то внутри меня начинает ныть душа...Она не хочет никуда, она хочет жить в нашем украинском селе... И как мне объяснить ей...что это невозможно? Чтобы что-то получить, нужно чем-то пожертвовать. И очень часто приходится изменять мечту, чтобы сохранить ей жизнь... Не ной, родная. Ты же не знаешь что будет дальше А вдруг...вот вдруг! В любом случае, все будет хорошо, обещаю

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Тяжелые решения, сложный выбор, смелые шаги.

Так сложно понять чего же ты хочешь на самом деле от себя, от других, от всей жизни в целом...Но сильно может помочь осознавание того, чего ты НЕ хочешь. Отталкиваться проще, чем идти вслепую неизвестно к чему. Но тогда жизнь превращается в сплошную борьбу, в поле из стен и прочих препятствий... Вот и получается что и так не хочу и туда не надо... Мне повезло в том...что я обозначила для себя цели. Они у меня есть.
Я знаю что раньше у меня никогда не было целей, потому что я не верила ни в себя, ни в случай. Не было никаких вариантов хоть какого-то продвижения, хоть каких-то изменений...не было надежды. Я предпочитала терпеть и смиряться, старалась заставить себя чувствовать удовлетворенность жизнью, живя в Аду... С одной стороны это качества сильного человека, который способен оставаться на плаву при любых обстоятельствах, используя для этого любые средства...НО...когда просто выдерживаешь череду ударов, давление, и прочее...то остаешься на месте. Да, ты стоишь на ногах, да тебя не могут сбить, но все что ты от этого получаешь-это укрепление выносливости... и ты остаешься стоять там же, где и стоял. Ни шагу вперед. Что я могу сказать по поводу того, какой я была?.. Как к этому отношусь?.. Я принимаю это все как факт, мне добавить нечего. Я чего-то не понимаю или мне что-то не нравится? Нет, просто сейчас я вела бы себя иначе. Но сейчас-это сейчас, тогда-то тогда. Это сейчас я бы либо накинулась на того, кто посмел меня бить, либо просто отошла из-под расстрела. Это сейчас мне было бы пофиг на то, что если бы я отвернулась и ушла, то никто не помог бы...мне действительно было бы все равно. Я сказала бы "ну и иди нахуй". Но тогда у меня было заложено "не смей" и тогда я была лишь исполнителем. Мой дорогой человек, ты имел дело со мной как с белокрылой, но не больше... И смог ты меня так потрепать потому что было отключено и не раскрыто все то, что составляет меня...оставалась только белокрылость. Для чего? Для того чтобы я не развернулась и не ушла, для того, чтобы я не стала бить в ответ. Рождается вопрос...кто же в этой игре пешка? Не ты ли?.. Об этом я подумаю позже.
Итак...что я же я из себя представляю? Весьма эгоистичное заносчивое создание с очень добрым сердцем, но доступ к этому сердцу очень сложно получить. Я страшно упрямая и целеустремленная. Мне ничего не стоит отвернуться от человека если он на попытки помощи реагирует агрессией или апатией. Я не воспринимаю всерьез чужие проблемы, многие мне кажутся просто смешными, хотя это не значит что их серьезность равна 0. У меня плохой характер, потому что я практически безкомпромисна, но я могу ладить с людьми благодаря неплохим дипломатическим способностям. Я рада пойти на встречу, мне это не доставляет проблем, люблю помогать людям, но я делаю это только когда сама хочу. Вариант "надо" не проходит. Вариант "стыдно отказать" тоже. У меня очень мало людей, которые действительно дороже жизни...но я им об этом не говорю, я достаточно сдержанный человек в своих чувствах. Почему? Потому что, и это не обсуждается. Мне многое в себе хочется изменить и я это сделаю...когда у меня будет возможность. Сейчас я уже не карточный домик, но и камней для фундамента маловато... Одним словом-я собираюсь строить жизнь. Чего и вам желаю

@настроение: спокойное

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Психоз мамы %)

Мой мамк ходил к какой-то крутой ведьме, чтобы попасть к которой нужно записываться чуть ли не за 1,5 месяца. И та ей сказала что со здоровьем у меня дерьмо и срочно надо лечить. Мамк ходил к еще одной знакомой ведьме, та сказала тоже самое. Совсем недавно амк потащил меня ко врачу из России, который чуть ли не ввел диагнозами мать в депрессию папу ввел в панику %). Сегодня я проснулась больная, мать уже с отчаяньем в голосе сказала "ну что мне делать с твоим здоровьем?" Но мама таки не теряет чувство юмора. Сегодня подходит и говорит "слыш, куда мне нужно позвонить чтобы связаться с доктором Хаузом, а? " Он бы мое дело точно взял Эх...пошла смотреть Хауза...*_* Целый день его смотрю *_*

@темы: Бред, Грустное, Жизненное

---

..................................аж тошнит.

@настроение: тяжелое

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Чувства, Я

---

Я расстроена. Страшно. Сильно. Ну просто бесконечно расстроена. Мать разбила дорогую мне вещь == а я даже и не зафотала ее.. =_____________= Вот знаете, редко хочется плакать, но сегодня когда мать позвонила и сказала что раздолбала мою рамочку...если бы я могла плакать, я бы заплакала 100%. Остаток дня я проходила как зомби. Хотя я сегодня заработала много денег, но это вообще не радует...........=_____________________= Я слишком сильно расстроена в душе х_х

@настроение: расстроена....не помню когда расстраивалась так сильно

@темы: Грустное, Жизненное, События

---

"Я не знаю что у нее на душе, но внешне она такая" (с д.Богдан)
Верно сказано. Такое ощущение что это совершенно разные люди. Внешне я общительная, веселая, энергичная. Внутренне уставшая, печальная, замкнутая. Никому не показывать свою душу я решила сама.
Мне не нравятся мои глаза. В них слишком много печали. Я не вижу в них света, тепла...и даже слез. Их много, но они не текут. Я наконец-то поняла почему я не плачу. Я боюсь. Даже оставшись в одиночестве мне страшно лить слезы... Каждый раз глядя на плачущего человека в голове рождается одна и та же мысль "как они так легко могут плакать?..я им завидую"
Сейчас один из редких моментов когда на моем лице выражение того, что происходит внутри меня. Эти глаза, это лицо... Я не хочу даже смотреть в зеркало. Я знаю что мне не понравится то что я увижу. Я не хочу этого видеть. Я не могу принять себя такую. Но самое ужасное...я не могу себе помочь. Не получается. Ты знаешь как я борюсь с пустотой...я не здаюсь... но почему у меня ничего не получается, почему я не могу восстановить себя? Я хочу быть прежней...
Я знаю что ты не можешь мне ничем помочь. Ты ведь не умеешь греть...а у меня пока не хватает сил. Как же это сложно собирать себя по осколкам, Боги... И я даже не знаю с чего все началось...что разнесло меня в пыль... Я знаю какой я была... но однажды я здалась. Я знаю что такое было, но не больше. Я помню только какую-то тьму...но там было тепло. Я знаю что попала в эту тьму потому что здалась. Здалась...а за что я боролась? Или против кого? Не знаю. Ни малейшего намека. Полный провал. Только зание о том, что такое было. Когда я рассыпалась по осколкам...произошло ли это в один момент или постепенно...ничего не знаю. Ни-че-го. А ты молчишь и не слбираешься ничего говорить. Ты с таким холодом смотришь когда я говорю об этом моменте...становишься каменной и невозмутимой. Ты становишься слишком серьезной. Знаешь...по твоей реакции я могу судить о ситуации. Когда я чего-то не понимаю, стоит посмотреть на твою реакцию, сразу можно догадаться о серьезности или весомости происходящего...Ты становишься слишком каменной... Но я не знаю что это может значить.
Ты знаешь как мне тяжело когда я натыкаюсь на провал, как мне больно...но ты предпочитаешь молчать. И я по глазам вижу что нет смысла даже пытаться что-то выспросить. Я тебя знаю... Наверно я никогда не узнаю что произошло, когда и каковы были причины... Наверно это то, что нужно оставить прошлому навсегда и никогда больше к этому не возвращаться... Нужно идти вперед, а не оглядываться назад, верно?) Я ведь пишу ту же историю...просто перелистываю залитый чернилами лист бумаги и продолжаю писать на новом... Испорченный лист не смог поставить точку. Я смогла его обойти и продолжить текст. Значит и смогу идти дальше. Главное, не сдаваться


А еще...не смотря на то что я мягко говоря не люблю бабочек...та не...все-таки я их терпеть не могу, меня от них тошнит >>_<<...я нашла картинку, которая очень понравилась...просто зачаровала:

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Чувства, Я

---

Тут был один из самых откровенных постов этого днева. Я написала очень много, что для меня не свойственно, и каждое слово было вытащено из сердца и сознания... Но днев решил его удалить И в черновиках предпочел не сохранять Эх...ну ладно. Писать по новой я точно не стану. Я уже закрылась на все замки. Но днев-таки уникальный А самое интересное, я даже не закрывала запись! Не смотря на то ЧТО я там писала... мдо...

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Люди, События, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра