Итак...мне до сих пор плохо. Сильно, но уже не так. Но это все фигня. У меня оказывается есть еще одна фобия- страх плакать. Панический. Это пездец. Я знаю что чаша с моими чувствами определенными уже давно переполнена и содержимое требует выхода...но я не могу себе этого позволить. Не умею выпускать ничего, вообще. Сегодня сделала попытку уронить хоть 1 слезинку, после 3-4 мне становится на много легче. Но на меня напало не чуждое мне чувство-чувство скованности, беспомощности и безысходности...одним словом-чувство паники. Причем не слабой, ведь у меня сбилось дыхание и спутались мысли. Ну что ж я могу сказать....это пездец. Если я срочно не научусь из себя все выпускать, то просто охуею от последствий. Теперь еще и очередная фобия. Я знала что боюсь плакать, но раньше это не вызывало панику, просто чувство сильного испуга, растерянности и скованности. Мое моральное состояние становится хуже чем физическое. Очень мило. Блеск. Просто замечательно. Все это меня бесит, злит и раздражает. Почему? Да потому что я ничего не могу с этой дрянью сделать Все хуже-хуже-хуже... Мне не хватает сил чтобы с собой справиться. Я вынуждена себе в этом признаться................................ Но я все равно буду пытаться... хотя бы подавлять подобные вещи... что на данный момент уже почти невозможно.
Себе я сейчас говорю одно "пожалуйста, плачь..."
Я не справляюсь....проклятье.

@настроение: отчаянье

@темы: Личное, Чувства, Я

---

Может быть, когда-нибудь, много лет спустя если доживуя стану умнее и не буду забывать пить лекарства. И тогда подобное будет случаться реже. На данный момент я дура. Полная.

@настроение: плохое

@темы: Gesundneit

---

Могу сидеть за компом. Уже хорошо. Но...появился риск истерики...вот как раз ее к моему состоянию блин очень не хватает х_х Не хватало мне еще рвать х_х

@темы: Gesundneit

---

Ну это же просто пездец. давно мне не было так плохо. Давно я не задумывалась над вопросом-встану ли я утром. Зато есть радость-наростила ногти и купила билеты %) осталось всего лишь привести себя в состояние пригодное для транспортировки. Мне как всегда несказанно повезло. Мать в ночь на работе. Иначе хер бы я куда поехала == *упал на пол искать хорошее самочувствее*

@настроение: fuck

@темы: Gesundneit

---

плохо х_х

@настроение: сдохнуть бы %)

@темы: Gesundneit

---

..................................аж тошнит.

@настроение: тяжелое

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Чувства, Я

---

Как это все забавно....игры игры игры...а где же реальность? При отсутствии жизни я предпочитаю реальность, а не глупые игры. Смешно.

@темы: Личное, Люди

---

Плохо мне Т_Т организм ты сцук %)

@настроение: та нормальное

---

Гребанный доджь. Уже льет 3й день. Сегодня проснулась в 11, что вообще не свойственно для меня. Короче проспала Иванину. Я должна была приехать на 9.15 Т_Т поеду значит завтра >>_<< Мне надо пересдать этот экзамен в ближайшее время.

---

Завтра Маря придет ко мне ночевать Гыгыгыг....я ей как сказала что 3 недели отдыхать буду, она чуть не сдурела от злости Няк *_* Ко мне ночевать прийдут....*+* ура ура ура!!!

---

Как же меня достала эта тошнота...ну сколько можно %) а вообще...целый день на душе такое ощущение словно кто-то туда плюнул. Неприятно и давит. Сейчас переоденусь и лягу полежу. Потом поучу лексику и поеду завтра наконец-то сдавать экзамен х_х

@настроение: тяжелое

@темы: Бред, Жизненное

---

Выходные...что значит выходные, а не эта ебучая работа *_* Вот бы еще практика шла как надо...

---

Мне просто повезло. Я отработала все солнечные теплые дни. С сегодняшнего дня пошла дожди.

---

Все, смену отработала...Выкинула сегодня очередную пару обуви Честно, я не знаю какая обувь способна выдержать такие нагрузки Я все молилась чтобы эта выдержала всю смену- 6 дней...Таки выдержала, но ей крышка. Только что отправила в мусорное ведро Ноги болят страшно, еще и голова к ним присоединилась. Конченная работа...как же я ее ненавижу. Зато чаевых у меня сегодня больше чем дохера- 232 грн. Обычно не больше 159...Но это уже такое... У меня все еще траур из-за рамочки, но благодаря этой гребанной работе не было времени грустить. Но вот пришли выходные и буду ныть на полную Одна радость в жизни осталась- мой мишка и ЯОЙ который я качаю *_________________________________* Ых...еще 2,5 дня первый сезон качать...но яоя в этом сериале мноооооооооооого.... а рамочку жалко...== вот мать х_х

@настроение: никакого. я зомби

---

Я расстроена. Страшно. Сильно. Ну просто бесконечно расстроена. Мать разбила дорогую мне вещь == а я даже и не зафотала ее.. =_____________= Вот знаете, редко хочется плакать, но сегодня когда мать позвонила и сказала что раздолбала мою рамочку...если бы я могла плакать, я бы заплакала 100%. Остаток дня я проходила как зомби. Хотя я сегодня заработала много денег, но это вообще не радует...........=_____________________= Я слишком сильно расстроена в душе х_х

@настроение: расстроена....не помню когда расстраивалась так сильно

@темы: Грустное, Жизненное, События

---

А еще у нас необычно жарко. В конце августа обычно прохладнее...ну накак не +32 градуса Интересная погодка...

@темы: Бред

---

Пездец блять! Ебануться просто. На работе сегодня заеб был. Один сука ебучий клиент как всегда нажрался и исполнял. Так блять еще и дома как всегда. Маме ВСЕ влом. Нихера не убрано нигде, даже воды блять не купила. Ей 100% было просто влом выйти в магазин, который находится через дорогу. Честно, мамина лень сильно заебывает. Я бы блин сходила в магазин, но я всего лишь с 9 утра и до 12 ночи НЕ ДОМА. Завтра Маря должна прийти ночевать, у нее там пездец какой-то в семье происходит, так у меня не убрано. И мать в любом случае не станет убирать, это без вариантов. Блять х____________________х Придется где-то в 7.30-8.00 подорваться и быстро навести марафет х_х Фу. Как меня все это бесит. Хоть бы воды блин сходила купить. Леньтяйка. Мать уже все крохи совести потеряла. Сейчас сижу, такая заебанная, что даже есть не могу. А надо, потому что надо сожрать эти долбанные таблетки, от которых меня просто воротит х_х. Еще 2 дня и у меня будет 3 дня выходных *_*

@настроение: заебанная и злая. реально злая

@темы: Люди

---

Фу...как же мне плохо в последние дни х_х Ненавижу выебы своего организма х_х

---

Услишала фразу по телеку как раз в тему:
"Желание жить-это умение отпустить прошлое чтобы дать дорогу будущему"

---

"Я не знаю что у нее на душе, но внешне она такая" (с д.Богдан)
Верно сказано. Такое ощущение что это совершенно разные люди. Внешне я общительная, веселая, энергичная. Внутренне уставшая, печальная, замкнутая. Никому не показывать свою душу я решила сама.
Мне не нравятся мои глаза. В них слишком много печали. Я не вижу в них света, тепла...и даже слез. Их много, но они не текут. Я наконец-то поняла почему я не плачу. Я боюсь. Даже оставшись в одиночестве мне страшно лить слезы... Каждый раз глядя на плачущего человека в голове рождается одна и та же мысль "как они так легко могут плакать?..я им завидую"
Сейчас один из редких моментов когда на моем лице выражение того, что происходит внутри меня. Эти глаза, это лицо... Я не хочу даже смотреть в зеркало. Я знаю что мне не понравится то что я увижу. Я не хочу этого видеть. Я не могу принять себя такую. Но самое ужасное...я не могу себе помочь. Не получается. Ты знаешь как я борюсь с пустотой...я не здаюсь... но почему у меня ничего не получается, почему я не могу восстановить себя? Я хочу быть прежней...
Я знаю что ты не можешь мне ничем помочь. Ты ведь не умеешь греть...а у меня пока не хватает сил. Как же это сложно собирать себя по осколкам, Боги... И я даже не знаю с чего все началось...что разнесло меня в пыль... Я знаю какой я была... но однажды я здалась. Я знаю что такое было, но не больше. Я помню только какую-то тьму...но там было тепло. Я знаю что попала в эту тьму потому что здалась. Здалась...а за что я боролась? Или против кого? Не знаю. Ни малейшего намека. Полный провал. Только зание о том, что такое было. Когда я рассыпалась по осколкам...произошло ли это в один момент или постепенно...ничего не знаю. Ни-че-го. А ты молчишь и не слбираешься ничего говорить. Ты с таким холодом смотришь когда я говорю об этом моменте...становишься каменной и невозмутимой. Ты становишься слишком серьезной. Знаешь...по твоей реакции я могу судить о ситуации. Когда я чего-то не понимаю, стоит посмотреть на твою реакцию, сразу можно догадаться о серьезности или весомости происходящего...Ты становишься слишком каменной... Но я не знаю что это может значить.
Ты знаешь как мне тяжело когда я натыкаюсь на провал, как мне больно...но ты предпочитаешь молчать. И я по глазам вижу что нет смысла даже пытаться что-то выспросить. Я тебя знаю... Наверно я никогда не узнаю что произошло, когда и каковы были причины... Наверно это то, что нужно оставить прошлому навсегда и никогда больше к этому не возвращаться... Нужно идти вперед, а не оглядываться назад, верно?) Я ведь пишу ту же историю...просто перелистываю залитый чернилами лист бумаги и продолжаю писать на новом... Испорченный лист не смог поставить точку. Я смогла его обойти и продолжить текст. Значит и смогу идти дальше. Главное, не сдаваться


А еще...не смотря на то что я мягко говоря не люблю бабочек...та не...все-таки я их терпеть не могу, меня от них тошнит >>_<<...я нашла картинку, которая очень понравилась...просто зачаровала:

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Чувства, Я